11 января 2005

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
 Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
 Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
 Национальность?
 Еврейка.
 Выкрутится! Следующий!
 Доктор, у меня болит то голова, то задница.
 Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
 Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
 Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
 Доктор, что-то я писаю в две струи.
 Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
 Доктор, у меня кашель.
 Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
 Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
 Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
 Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
 Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
 Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
 Посмотрите, уже целый альбом набрала.
 Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
 Следующий!
 Доктор, меня почему-то никто не замечает-
 Следующий!
 Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
 делать?
 Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
 Доктор, помоги, я ссу кипятком!
 Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
 Доктор у меня запор!
 У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
 Следующий!
 Доктор, у меня зубы пожелтели!
 В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
 Доктор, у меня с ногами плохо!
 С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
 Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
 Гм... Нюхать табак! Следующий!
 Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
 растут!
 Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
 Ну 30-40 раз...
 На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!